El supertransporte público en Toluca

Es bien sabido que en países como éste, donde todo puede pasar, el transporte público no se caracteriza ni por su puntualidad, ni su limpieza ni mucho menos por su organización. Vamos a hablar de los camiones en particular.

En países como Japón o Inglaterra los camiones son limpios (hasta eso, los vándalos no rayan los vidrios ni rompen los asientos), tienen rutas definidas (y así se atoren en el tráfico no toman super atajos mamones cambiando la ruta que se supone deberían seguir), tienene PARADAS bien localizadas (y no andan subiendo y bajando gente donde al usuario o al chofer se le antoje) y cumplen con horarios (increíble que en Tokyo o Londres el horario del camion diga que pasa a las 11:34 y EFECTIVAMENTE el camión pasa a las 11:34... o por muy tarde, 11:37).

Sin embargo aquí en Toluca somos rehenes de una bola de jijos de la fregada dueños o concesionarios de las líneas de autobuses urbanos hijosdeputa que SI BIEN cobran $6.00 pesos el viaje completo dentro de la ciudad:

• Fácil, el 80% de los autobuses han sido vandalizados.
• Pasan a la pinche hora que se les antoje, AH, y si no llevan suficiente pasaje, pueden quedarse paradotes en una esquina esperando media hora a que el camión se llene. Y el usuario? Bien gracias, fuckin' losers...
• Los choferes manejan como si trajeran cascajo o animales.
• No respetan ni a su madre! Se pasan los altos, se dan vuelta donde no y se meten en sentido contrario donde se les hincha el webo izquierdo (para los que conozcan Toluca, imaginarán el cinismo de los choferes cuando les diga que hay una línea de autobuses que se avienta DOS CUADRAS en sentido contrario en Morelos a la altura de CU).
• NO respetan al usuario: a las chicas las malorean agarrándoles la mano cuando les entregan el cambio o cuando uno va a bajarse del camión y los weyes nos bajan de "a brinquito", esperando que en la maroma no te rompas la madre al bajar.
• Todavía no te acabas de subir y ya se están arrancando, lo mismo aplica para bajar.
• Si hay mucho tráfico, los superchoferes tienen sus superatajos que toman cuando la situación lo amerita, partiéndole la madre a la ruta que deberían seguir y jodiendo la pasajero que se tiene que chingar a caminar porque "al chofi se le antojó cambiar la ruta" o mucho peor, "dejarte a medio camino sin terminar la ruta"... ta madre...
• Qué olor prefieres? Cebolla de sobaco? Patas? Trasero? Si tienes suerte aspirarás todos de golpe apenas te subas a camión.

P'a muestra basta un botón... éste fue uno de los últimos camiones donde me subí hace no mucho, nótese la decoración dejada por los vándalos.

Have a nice trip... to hell...

Y no mamar conque me compre un coche porque esa es harina de otro costal.

Sequía cerebral...

Creo que el trabajo me está secando la choya, así que no voy a postear nada hasta que llegue la inspiración.

Big Apple, here I go!!!

Otra definición p'al ditsionario

Pues bien, niños y niñas, mi querida lectora Trebolchick (casi me atrevo a decir que la única lectora de este blog) me hizo llegar una definición bastante buena y adecuada para nuestros tiempos. Triste al final y en el fondo, porque no dejamos de vivir en una sociedad machista donde las libertades no son iguales para hombre y mujeres y donde las reglas del juego cambian de acuerdo con el sexo.

FÁCIL: Dícese de la mujer cuya moral sexual es igual a la de un hombre...

¿Cuál liberacion femenina y cuál igualdad? ¡Puras mentiras y falacias! Seguimos viviendo en una sociedad machista y mis{ogina que ve a las mujeres como meros objetos decorativos, donde una mujer sólo merece respeto por ser generadora de vida, mas no por ser una mente brillante o una mujer sin ataduras o complejos.

Aún vivimos en una sociedad donde un hombre puede tener todas las viejas que se le antoje sin ser recriminado, pero una mujer no puede siquiera tener un pensamiento "sucio y pecaminoso" porque es mala. Una sociedad donde el simple hecho de ser mujer significa que "no sabes manejar" o peor, no pueden gustarte deportes o actividades como el fútbol o los videojuegos porque esas son "cosas de hombres". Donde se ve mal que una mujer tome unas copas, fume o hable de política, donde si no pulió sus modales en un "finishing school" en Suiza no es una mujer agradable, en donde "se ve mal" que una mujer diga malas palabras... (y esto no lo digo yo, apareció tristemente en una columna del Excelsior este año, y de la cual me enteré por un blog)...

Aún vivimos en una sociedad donde para un hombre es más importante el "historial sexual" de una mujer que su historial académico o penal (así como suena). Donde es más importante lo "bonitas o lindas" que se vean aunque la cabeza la tengan llena de aire, donde no importa cuánto te esfuerces por subir en el trabajo porque siempre tendrás un buen puesto "porque le diste las tepalcuanas al jefe", sea o no sea verdad.

Yo todavía estoy buscando el código penal donde señale lo que las mujeres NO podemos hacer... Creo que es como buscar el Arca de la Alianza, todos saben que existe pero nadie la ha visto...

Stats...

19/Junio/2009: Through the Fire and Flames. Medium. 13.5%

22/Junio/2009: Thought the Fire and Flames. Medium. 24%

23/Junio/2009: Through the Fire and Flames. Medium. 57.3%

26/Junio/2009: Through the Fire and Flames. Medium. Success or total humiliation.


UPDATE:

24/Junio/2009. Through the Fire and Flames. Medium. 70%

UPDATE 2:

26/Junio/2009: Through the Fire and Flames. EASY. COMPLETE SUCCESS.

26/Junio/2009: Through the Fire and Flames. MEDIUM. cOMPLETE HUMILIATION. Stats: 70%

Sabio dicho

A los políticos como a los pañales, hay que cambiarlos seguido...

... y por las mismas razones...

Cortesía de Lubesquiando

Oooooooooooooooorale....

De niña me gustaban muchas caricaturas.

Pero hay una caricatura que me encantaba en particular, y por años me imaginé quién había puesto la voz al protagonista y qué fue de su vida...

¡Rafael Monsalve era la voz de Jayce! ¡Después de 20 años lo supe!

La realidad es que aunque fui afinando poco a poco el oido en esos menesteres de poco me ayudó a obtener más información, porque lo único que pude deducir es que trabajaba para algún estudio en Caracas, Venezuela, y por años no tuve más información porque su voz no me volvió a sonar en otros programas.

Veinte años después me vengo enterando de el Sr Monsalve le puso la voz, que es actor, que es actor de doblaje, que continuó prestando su voz para otros personajes, que incluso le dieron un premio o una nominación en alguna convención en España, que ya tiene quien sabe cuantos años metido en este bisne, que si es Juan Corazón o me confundo con un homónimo, que si trabaja en Caracas, etc, etc, etc.

Su voz y aquel personaje eran una combinación que a pesar de la brecha de veinte largos años nunca pude olvidar, simplemente me encantaba todo: el diseño del personaje y la voz no pudieron haber sido mejores.

Después de veinte años he resuelto uno de los grandes misterios de mi infancia. Espero no estar equivocada. Sr. Monsalve, si algún día pasa por accidente por este blog, sepa que desde niña y hasta hoy lo he admirado muchísimo, primero sin saber su nombre y después sin saber cómo ni quién era usted. Ahora me queda la ilusión de que esa voz tiene un nombre y un rostro.

Ah, y no lea el resto del blog, es una basura.

Capisco!!! Wakarimasu!!!

Acabo de escuchar una de las definiciones más chingonométricas que jamás había escuchado antes.

Puta: (def) Es una mujer muy ocupada.

Mmm... ahora entiendo muuuuuuuuuuuuuuuuchas cosas.

Qué sobrino Juan ni que ocho cuartos

Cuando me llegaban las chingomil cadenas por email hablando de fraudes de todos tipos en todos lados y extorsiones cool-eras siempre me sentí aliviada porque hasta el momento, por alguna razon y otra o gracias al altísimo no había vivido una situación de este tipo.. hasta hoy, donde creo que estamos a un paso, en casa, de querer ser extorsionados...

Pero se les apestó el asunto, ¿qué creían, que no sabíamos la técnica? Ahí les va para que no los agarren con los calzones abajo.

• Llaman a su casa, hombre con "acento" norteño, o algo así.
• Aunque preguntes, por obvias razones NUNCA te dicen con exactitud quien llama, sólo te sueltan un JUAN o PABLO, tu SOBRINO QUE VIVE EN EU.
• Ellos SI conocen tu apellido, digo, siendo lógicos, ¿quién no tiene acceso a un directorio? Asi que AGUAS con soltar nombres, o decir que las personas ESTAN O NO EN CASA.
• Te siguen con el choro de "Adivina quien soy, ¡Ay tio! -o tia si contesta una mujer-¿cómo no sabes quien soy, ya no te acuerdas quién de tus parientes está por aca? -AGUAS CON ESTO porque si de veras tienen algun pariente o conocido en los yunaites, no sean tan weyes de soltarles un nombre real, ej. "¿Raul?" o "¿Sergio?" porque A WEBO van a usar ese nombre para choreárselos. "SIIIII soy Raul".
• AH, sobre este punto, favor de tener cuidado con decir "¿quieres hablar con Luis/Juana?" porque ahí les habrán soltado SU NOMBRE y darán datos de quién vive ahí y a quién van a extorsionar.
• Lo que sigue es lo más feo de la llamada -sea que te saquen la sopa o no. "Oye, voy a ir a Mexico a visitarlos, llego mañana, ¿puedes ir al aeropuerto por mi?" ACHTUNG!!! No sea que si vayan y ahi les den mastuerzo, los extorsionen o les hagan un secuestro exprés. O en su defecto, al día siguiente, si ustedes soltaron algún nombre, les van a avisar de la "Policia Judicial" o no se de cual, que su dichoso "SOBRINO JUAN" fue detenido en el aeropuerto portando más de 10mil dólares o que lo detuvieron con droga y que para dejarlo ir, o lo meten al bote o se caen con una lana.
• Lo que es prudente, a mi parecer, es colgar, o que ellos te cuelguen primero. ¿Cómo? Fácil, pregúnten en qué aerolinea viajan, desde donde y a qué hora llegan. Lo más seguro es que les cuelguen el teléfono. ¿Se quieren ver chidos? He viso blogs donde la gente que no se espanta se ha choreado a esta gente dando datos falsos y al final hasta se dan el lujo de mentarle la madre al pinche lacra que está del otro lado del teléfono... Pero mejor no se arriesguen.

Que chingaderas, ¿no? Y como decían en la tele: Ojo, mucho ojo, ¿eh?

Las fiestas me dan...

Este fin de semana fui a una fiesta de XV años y acabo de descubrir algo:

ME DAN WEBA LAS FIESTAS

No se, pero para los hombres es RE fácil ir a una fiesta de estas, entiéndase XV años, bodas, etc, etc. Nomás desempolvan el día anterior el traje que siempre se ponen, bolean los zapatos, gel, loción, crema y en 10 minutos ya están listos. Pero NOSOTRAS:

• depilarse las patas y el sobaco.
• ponerse mascarillas.
• ponerse faja.
• ver si el bra que uno se va a poner no se le ven los tirantes, si hay que buscar uno sin tirantes o si no uno de esos que son etiquetitas para que a una no se le vean las altas.
• calzones que aprieten p'a que no se le vayan a caer a uno a media quebradita.
• medias nuevas, porque las parchadas ya andan dando las últimas.
• depilarse bien las cejas, y a veces el bigote.
• ponerse plastas de resanador, perdón, de maquillaje.
• maquillarse p'al día o p'a la noche, vigilando no mancharnos con el rimel o que se corra el delineador.
• brillitos para la cara o el cuerpo.
• elegir perfume de acuerdo a la ocasión.
• escoger los aretes/anillos/pulseras/collar que hagan juego y combinen.
• la bolsa, me lleva la fregada, la bolsa que haga juego.
• pintarte las uñas, y si hay tiempo hacerte manicure.
• el abrigo.
• EL PINCHE PEINADO, que si alaciado, suelto, chongo, no porque parezco señora, rizos nel porque parezco quiensabequé... un reverendo desmother.

Y todo para que al final se te olviden los pinches boletos de la fiesta en la casa junto con la dirección de la iglesia/salón, se te rompa la media apenas te bajas del coche, se te manche el abrigo de pastel, se te rompa la bolsa apenas te levantas al baño, acabes con ojos de mapache por el delienador chafa que te pusiste, acabes desbaratándote el peinado porquen al final no te gustó el peinado de 200 pesos que te hicieron en la estética, se te descarapele la uña o peor, se te despegue o se te rompa, se te olvide el fondo y andes enseñando todo o peor, acabes tronando el vestido o dando el botonazo porque entraste con trabajos al vestido, te depilaste mal las patrullas y traes una linea de patas de hormiga o los dedos peludos, andes oliendo a cebolla porque entre todo el despapaye se te olvidó ponerte el méndigo desodorante...

Por eso ya no me gusta ir a fiestas. ¡ME RINDO!

Las Barbies que debieron ser...

Todas las mujeres de ahora que de niñas jugamos con Barbies pensamos que definitivamente debe existir la Barbie Teibolera con tubo incluido y dos tragos de cortesía.

Podría venir en pareja con Ken Padrote o Ken Stripper... no, Ken es demasiado marisco para ser stripper.

Señales -la no película-

Un alumno me dijo la semana pasada algo que es bien cierto: las relaciones humanas son bien complicadas. Y más cuando las relaciones son miopes o sordas o mensas o todas juntas. El no querer ver o el no querer aceptar lo que las señales enviadas por nuestros congéneres nos quieren decir contribuye a que el grado de complicación de una relación se eleve al cuadrado o al cubo. Por eso comenzaré a hacer un pequeño compendio de señales y cómo interpretar lo que significan. Marca tus respuestas y cuéntalas al final del tets.

a) ¿Llamas a la persona que sentimentalmente te interesa y nunca te contesta la llamada? SI NO
b) O peor tantito, ¿nunca te regresa la llamada? SI NO
b) ¿Le mandas mensajitos al celular de cumpleaños, navidad, reyes, día de la constitución y día de San Valentín a esa persona especial y es fecha en que no te ha contestado NINGUNO? SI NO
c) ¿Dejas comments en el blog de esa persona pero nunca contesta tus "hilarantes y magníficos" comments? SI NO
d) ¿Ya te salieron raices esperando que muestre señales de vida? SI NO
e) ¿Parece como si a esa persona se la hubiera tragado la tierra? SI NO
f) Aunque te le has declarado, ¿esa persona te dice que anda con alguien o está en planes de salir con alguien? SI NO
g) La persona ¿te evita en la calle/trabajo/fiesta? SI NO
h) Cuando le dices a esa persona que te interesa, ¿se echa a reir como si le hubieras contado el mejor chiste que ha escuchado en toda su vida? SI NO
i) ¿Te pasa por las narices cada una de sus conquistas? SI NO
j) Por más que cambias el tema, ¿no deja de hablar de lo ogt que fue su último ex? SI NO
k) A esa persona le preocupa TU vida sentimental pero CON OTRA PERSONA y no con ella? SI NO

Mayoría de SI: ¡¡¡Felicidades!!! Te han bateado espectacularmente, en otras palabras, esa persona NO TE CORRESPONDE, no le interesas en lo más mínimo. Capisci?
Mayoría de NO: ¡¡¡Albricias!!! Eres correspondido por esa persona. Aplícate un poco y tal vez conseguirás un "si" de esa personita especial.
Mitad de SI y NO: Lo sentimos, no eres un ganador pero puedes seguir participando en este bonito juego de concursos.

Mi superchurronovela

La semana pasada tuve una cita en Jardines del Pedregal y tras divagar un buen rato llegué a la conclusión de que, seguramente y a pesar de mi educación, podría conseguir un empleo de chacha y ganaría mucho más en una casa como sirvienta o niñera en esta zona que como profesora de universidad pública.

Si fuera sirvienta o niñera en una casa de estas:

• El patrón sería un señor medio viejon pero a todo dar que me pagaría clases dde modales para refinarme más clases de inglés, alemán, francés y finanzas, para que en el futuro me incorpore a trabajar en su empresa.
• El hijo del patrón se enamoraría de mi, aunque yo no sea de familia de abolengo o rancio apedillo y aunque hable como la Tucita o Chachita o Pepe el Toro.
• Al enamorarse de mí el hijo del patrón automáticamente su ex novia, su prometida o la prima que se lo quiere enjaretar me haría la vida de cuadritos desde ese día.
• A escondidas nos casaríamos para que "el mundo nos deje ser felices".
• Entonces tendría un hijo del hijo del patrón, pero como nadie sabe que nos casamos, me lo robaría tres veces -mínimo- la ex del hijo del patrón.
• Me volvería loca de uno a tres años y finalmente recordaría que se robaron a mi hijo.
• Como me volví loca, el hijo del patrón -o sea mi pseudoesposo- me abandonaría para irse a Europa o para irse con otra.
• Entonces mi patron-suegro sabría que mi hijo perdido es su nieto y me ayudaría a buscarlo.
• Encontrar a mi hijo tomaría entre tres y doce años y en ese tiempo me haría una dama de hierro, muy elegante y refinada y super hacha p'a las finanzas porque ya tendría el trabajo en la empresa del patrón, trabajo que iba a darme desde que me contrató, pero como no sabía agarrar la taza levantando el dedito y no dejaba de decir "pus", pus no me lo podía dar antes.
• Finalmente encontraría a mi hijo y mi esposo -el hijo del patrón- regresaría conmigo al saber que se habían robado a su hijo y no que lo había abandonado como su ex novia-amante-exprometida-prima le había dicho.
• Por el coraje de no habérselo comido ni habérse quedado con él, la ex novia-amante-exprometida-prima de mi esposo -el hijo del patrón- intentaría matarme y robarse a mi hijo -por enésima vez.
• Finalmente la ex novia-amante-exprometida-prima de mi esposo acabaría loca recluída en un manicomio, o en la cárcel, o muerta en un accidente, o quemada en una explosión, o todas juntas.
• Al final podría atestiguar que no importa mi clase social ni mi apellido ni mi procedencia de la Bondojito ni mi analfabetismo porque al final el amor todo lo puede y al fin seríamos una familia unida, feliz y con harta lana...

NAH!!!

I'm in love...

Creo que es patético estar enamorado de un artista, supongo que lo es mucho más si dicho artista está bien frío y tres metros bajo tierra desde hace más de treinta años.

Debo admitirlo: I've fallen in love... May I introduce you Mr. Jim Morrison.

Hasta en sus fotos de la cárcel es un papasote. Sigh... Come on baby light my fire!!!

Y eso que no es Discovery Channel

El día de ayer fue un día lleno de descubrimientos algo desagradables y joditivos.

• Cuando ya pasó un mes y esa persona no te ha llamado ni por error entonces es más que obvio que no le haces falta y ni se acuerda de ti, que eres un cero a la izquierda en el cheque de su vida.
• Cuando eres tú propiamente y todo tú lo que la otra persona no busca o no le convence o no quiere aun cuando ese o esa lo es todo para ti.
• Cuando ayudas a un amigo -que en el fondo te gusta- y el wey te dice que le gusta alguien más pero que eres una amiga A TODA EME.
• Tuve un novio hace un buen par de años (casi seis) y descubrí, según una revista, que el wey es un maltratador psicológico de mujeres: le encantaba sobajarme, hacerme sentir estúpida, tonta, mensa, mediocre, que mi trabajo era una basura y mis gustos también y que él era "lo mejor que me había pasado"... chale, ahora entiendo el por qué de la actitud de ratoncito espantado de su jefa y su hermana.
• Nadie vale la pena para que se te vaya la vida en él o ella o que llores por alguien, nadie se merece tus lágrimas.
• Uno puede ser muy chido y altruista con los cuates, pero muchos de ellos al final no te lo retribuirán, y lo peor es que te darás cuenta en los momentos cruciales y cuando más los necesitas.

Para mi, la cuesta de enero es emocional... U.U

Desvariando y comenzando el año

Pues si, long time no see, proyectos nuevos y broncas viejas, en fin. Con tantas cosas que se avecinan, veremos cómo nos trata este nuevo año 2009. Mientras tanto:

• Me encantaría desearles un feliz año nuevo, pero así como se ven las cosas, no tarda en cargarnos el payaso... Vamos a ver qué tal nos va.
• ¿Dónde puedo comprar Absenta?
• Ayer perdí los estribos... ¿alguien los ha visto?
• ¿Alguien sabe dónde se venden sardinas frescas?
• ¿Hace daño comer tacos de cabeza? ¿No se sube la sangre a la cabeza?
• Veamos: gris rata, azul pitufo o verde chalan de ASDA... con esas opciones paso de ojos cerrados.
• ¿Por qué la gente en México cree que la ropita de Zara es de lo más UF, nice, y WOW de la vida, cuando Zara en España es como ir casi casi a Woolworth? No entiendo.
• La gente puede hablar, pero las cosas siempre caerán por su propio peso.
• ¿Qué será más feo, que te huyan como rata en naufragio o saber que eres TOTAL Y COMPLETAMENTE INTRAMUSCULAR? ¿Odiame por piedad yo te lo pido, odiame sin medida ni clemencia, odio quiero más que indiferencia porque el odio hiere menos que el olvido? ¿Será?
• Este año quité los siguientes deseos de mis doce uvas: casarme, viajar mucho y tener mucho dinero. Las dos últimas porque no es cuestión de suerte y la primera... nah, cinco años consecutivos no han tenido resultados, p'a qué gastar saliva o atragantarse con los huesitos de las uvas.
• En estas vacaciones quemé mucha basura y descubrí que ¡HE SALIDO CON PUROS TACAÑOS CODOS DEL INFIERNO! Bueno, al menos mis ex novios no me han dejado tanta basura que tenga que estar sacando de casa o devolviendo hasta en cajas.
• ¿Cómo te hago entender que NO? Ni gastes tiempo aire, ni saliva, ni nada, NO means NO.
• Lección aprendida este año: no se deben tronar todos los cohetes de un jalón.